Considérations 2006

Je me suis rendue compte d'une chose très importante: rien n'est jamais si beau ni si mauvais qu'on croit.

Ma meilleure amie est revenue de ses vacances en amoureux le coeur plus triste qu'en partant. L'Afrique n'a pas apaisé ses maux de couple. Et pourtant, pourtant... c'était bien elle qui m'éblouissait avec son amour si volubile, leurs câlins si visibles, leur amour si pesant. On faisait pâle figure Quasi Parf' et moi à côté de ce petit couple dégoulinant. Et puis en fait non, hein, faut pas se fier aux apparences. Il n'y a pas de couple idyllique, chacun fait voguer sa galère au gré des flots.

Je me suis rendue compte aussi qu'on ne pouvait pas changer celui qu'on aime. Et même qu'il valait mieux ne même pas tenter. Certaines de mes congénères si sont risquées et ont réussi, bon an mal an, à faire de leur mâle un individu à peine sexué.
J'ai vu de vrais mâles renoncer aux bières entre potes, accepter de mater sex&thecity en pyjama pilou-pilou en boulottant des chips, se taper les soldes chez H&M le premier samedi de la saison, donner un avis avisé sur le corps de Tom Cruise dans Eyes wide shut et même se faire appeler "choupette" par leur dulcinée. (véridique)
Beurk. Des anti-mecs quoi.
Alors je me suis résolue -non sans difficultés- à accepter celui qui partage ma couche et j'ai découvert que vivre avec quelqu'un qui vient d'une autre planète relevait de la Grande Aventure.

TOUT CE QU'IL EST BON DE SAVOIR AVANT DE VIVRE AVEC UN MÂLE TESTICULE:

- s'entraîner à dire huit milles fois "tu peux ranger ton manteau dans la penderie?"
- s'entraîner à dire huit milles fois "tu peux ranger ta cravate dans l'armoire?"
- s'entraîner à dire huit milles fois "tu peux ranger ton caleçon sale dans le panier à linge?"
- s'entraîner à dire huit milles fois "tu peux éviter d'éparpiller tes cintres dans tout l'appart?"
- bénir le ciel de ne pas avoir hérité du syndrôme maniaque de maman
- lui répéter régulièrement "tu peux regarder ce qu'on a en réserve avant de faire des courses? ce qui nous évitera d'accumuler trois pots de confitures identiques, huit savons et quatre dentifrices"
- le tout dit sans une pointe d'énervement
- lui répéter régulièrement "ouvre les yeux, ch'uis pas ta mère" quand pour la cinquième fois il demandera où se trouvent les stylos dans c'te foutu appart.
- lui répéter régulièrement de retirer ses poils dégueulasses du rebord de notre joli lavabo
- valoriser l'énergumène quand celui-ci aura (ô miracle) nettoyé la litière du chat
- ne pas s'énerver quand en nettoyant ladite litière avec de l'eau de javel l'énergumène aura décoloré notre très joli tapis de bain
- tolérer Tout le Sport avant Plus Belle la Vie
- se résoudre à partager la couette et ne plus jamais dormir en étoile dans le lit
...(liste non exhaustive)

Du boulot en perspective quoi.

Allez, bonne année les enfants.

Comments

[g-day]

j'avoue meme apres 3ans et demi de relation et 9 mois de vie commune j'ai toujours du mal à me dire: "restes du coté droit du lit, l'autre coté c pour chéri"
Bah quoi c Mon lit apres tout
Caro

[Guig64]

Les couples qui s'engeulent tout le temps sont peut être ceux qui durent le plus longtemps... En tout cas, il est bien de penser à dresser une liste pour éviter le conflit, mais il est bien aussi d'affirmer sa différence, sinon, tu te fais bouffer. Je découvre ton blog, dommage que je n'ai pas le temps de te lire (tu es plutôt loquace!!)

[Fraise]

Et encore...le meilleur reste à venir!
Une fille et un mec ne sont réellement pas fait pour vivre ensemble, j'en suis convaincue. Pire même, c'est un combat perdu d'avance!

Mais c'est tellement marrant que c'est la plus belle des aventures..

[Anouchka]

Bon courage heu non... Bonne année !!

[richard]

Bonne année Miss, à toi et à ton couple