Dans l'eau

Je suis malheureuse. J'ai un tel manque d'amour, une telle douleur, un tel manque. Mes crises sont d'une violence inouïe. Je me fais peur à moi-même. Il faut que ça s'arrête, parce qu'humainement je ne peux plus le supporter. Toute son attitude me révolte, me meurtri, me blesse. Il le fait exprès. C'est comme s'il le faisait exprès. J'ai l'impression qu'il sait exactement ce qui pourrait me faire mal et qu'il le fait quand même, parce qu'il en a envie, tout simplement. De même je pense qu'il sait pertinemment ce dont j'ai besoin comme preuve d'affection et qu'il ne le fait pas volontairement, car il n'en a pas envie. Il sait ma fragilité mais il ne la considère pas.
Je ne veux pas rentrer dans cet appart atroce, cet endroit maudit, lieu de trop de souffrances. Je veux m'en aller. Ne plus le voir, ne plus souffrir, ne plus subir, arrêter cette escalade de souffrance.

Je le hais de toute mes forces pour ces mensonges, sa mauvaise foi, sa prétention, son incapacité à se remettre en cause. Je veux arrêter de l'écouter dire ses bêtises. Je veux arrêter de céder, de passer outre. Il ne sait pas m'aimer, il ne sait pas aimer, on l'a trop aimé lui, il ne sait pas donner. Il n'a pas de valeur, il est malveillant, égoiste à l'extrème, il est méchant, il est mauvais.

Je n'en veux plus. Ni dans ma vie. Ni dans mon lit. Je ne veux plus l'entendre cracher ces conneries. Me dire que tout est de me faute. L'entendre me refuser un câlin, me refuser un je t'aime, alors que je suis en pleine détresse.

PERSONNE N'A LE DROIT DE ME FAIRE DU MAL.

J'ai l'impression d'avoir passé ma vie à souffrir. Suis-je prédestinée à être un souffre-douleur? Mais qu'est ce que c'est que cette vie de merde?

Si je devais mourir demain j'aurai l'impression d'avoir passer ma vie a pleurer. J'en ai trop chié. Est ce moi qui fonctionne ainsi? Est ce moi qui me complait dans le malheur?

Je n'en peux plus. Je NE VEUX PLUS SOUFFRIR. Je ne veux plus. Je ne peux plus.
Aucune thérapie n'y fait rien.
J'ai ce mal être. Cet horrible sentiment d'abandon, de non-amour qui me submerge, m'envahit et je me noie.

Je me noie.

Comments

[Papalmier]

J'avais tellement aimé http://blogallumette.canalblog.com/archives/2007/01/03/3586487.html ... ta crise de désespoire me fait mal.

Ca me touche d'autant plus que pile le même jour que toi, j'endure des choses apparement aussi violentes.

Moi aussi je soufre un manque d'amour quotidien; quand j'avais 9 ans, un médecin avait déjà diagnostiqué ca. Ca empire d'année en année. Mais, chez moi c'est généralisé. Tu sous entend que seul ton mec te fait souffrire. Moi, TOUT LE MONDE me fait souffrire. Je ne peux accuser personne en particulier de vouloir me faire du mal: je souffre de tout.

Mais ce qui me fait mal, c'est que j'ai l'impression que tu es aussi lunatique que moi: un jour tu aime, un jour tu déteste.

Moi aussi j'ai passé ma vie à souffrire, de tout. Pas que du manque d'amour, mais aussi de diverses maladies. Je ne crois pas en la prédestinée. Je ne crois pas non plus que le Destion s'acharne spécialement sur moi; il s'acharne aussi sur toi, et sur plusieur de mes ami(e)s.

Et je sais que ca va continuer. J'ai cessé de me battre contre la douleur, parce que je sais que ca va continuer toute ma vie. J'ai essayé plusieur thérapies, et pour l'instant, aucune n'a donné de résultat significativement interessant sur moi. Pourtant, certaines ont des résultat formidables sur certains de mes amis.

Tu te sens seule dans ce que tu souffre, et tu as peut etre raison. Mais souviens toi que d'autres souffrent aussi, des choses différentes, ou parfois très similaires, dans un autre trou juste à coté du tien.

Il faut que tu retrouve ton sang froid. S'enenrver et avoir peur n'empèche jamais le destin de passer.

[johanna]

se noyer, se sentir submergée...j'ai connu, tu l'as lu...je suis en train d'émerger doucement, et sans avoir de conseil à donner, car chaque histoire de vie est différente, je crois pouvoir t'affirmer que tu as franchi le seuil de l'insupportable. Seul recours dans cette souffrance, taper du pied au fond de l'eau pour remonter à la surface...toi seule a le pouvoir, c'est excessivement difficile de prendre la décision, mais ça l'est encore plus de subir...
Je ne te crois pas faible...je crois que tu portes en toi cette sensibilité, cette fragilité, qui te rend vulnérable...mais celà ne signifie pas que tu n'as pas la force de réagir et de te battre...
Si tu veux discuter, si je peux au moins écouter, n'hésite pas...je sais combien il est important de se confier, et d'avoir un regard neuf, objectif, extérieur...
Je pense fort à toi Allumette, ne laisse pas le vent éteindre ta flamme...

[Chipo]

Passe donc prendre ce fameux thé un jour. Viens quand tu veux :)

[Anouchka]

Tu as le libre choix d'accepter une situation qui ne te convient pas, ou NON.
Bon courage à toi.

[Kyaro]

La vie est faite de hauts et de bas.
Ne coule pas !!! Sors de l'eau !

Je ne connais pas ce qui s'est passé dans ton couple, mais j'ai traversé récemment une phase horrible avec mon mec qui m'a fait prendre conscience d'une chose essentielle dans la vie :
ne JAMAIS SUBIR ce que l'autre nous fait.
Fais-toi respecter !!!

Beaucoup de courage Mlle Allumette !