06 novembre 2007
Certains pensent qu'on se remet d'une rupture. Moi je pense qu'on ne s'en remet jamais tout à fait.
J'ai arrêté les médicaments, repris le travail, écumé les rencontres meetic plus foireuses les unes que les autres, rien ne change. J'ai toujours mal. Ma vie s'est écroulée cet été.
Depuis cet été j'ai aussi perdu ma meilleure amie, qui ne veut plus me voir parce qu'elle a changé et que je correspond à une époque de sa vie qu'elle n'aime plus. Et puis j'ai aussi perdu mon ex, Raymond, avec qui j'étais restée cinq ans. Nous nous revoyions toujours et notre amitié était belle. Malheureusement sa nana ne le supportait pas, elle lui a demandé de choisir entre elle ou moi. Il a choisi l'amour à l'amitié.
En résumé en l'espace de quelques mois j'ai perdu les trois personnes qui comptaient le plus pour moi. Alors je ne pense même plus en terme de remonter la pente ou pas. Elle fut trop raide pour moi. J'aime pas ma vie. Tout ce en quoi j'avais foi s'est écroulé.
J'ai 25 ans et je suis pleine de désillusion. Les épreuves que j'ai enduré dans ma vie, et dieu sait combien il y en a eu, ne m'ont pas endurcies: elles m'ont démolies.
11 septembre 2007
mardi
J'ai l'impression d'avoir régressé en étant passée d'un statut de fille en couple et en ménage à celui de fille célibataire dans son studio. Pourtant il ne s'agit pas d'une régression mais juste d'un changement de statut.
Le moral n'est pas au beau fixe aujourd'hui. Combien de temps cette rupture va-t-elle encore me faire souffrir?
Je voudrais que ça s'arrête, je voudrais tellement que tout redevienne comme avant.
Lui vit tout ça tellement bien. Je ne sais pas si c'est le poids de toute une éducation ou simplement une nature profondément différente mais lui va très bien. Il voit les choses avec simplicité et il est parfaitement heureux.
Un jour tout ceci sera fini, cette souffrance, ce manque, j'ai tellement hâte d'être à ce jour là.
07 septembre 2007
Veille de week-end
Il me faut apprendre à être heureuse hors du cadre du couple. C'est une première pour moi qui ai tant besoin de sécurité affective.
Je pallie grâce aux amis, aux ex et à la famille, mais rien n'y fait.
Au fond de moi c'est un peu vide.
28 août 2007
danse
La plaie était béante ce matin, quelle douleur de le quitter et de se dire que malgré cette belle soirée, les choses en sont toujours au même point: il ne veut pas se remettre avec toi.
Heureusement que j'ai mon boulot, une petite après midi dansante m'a remis les idées en place et la plaie se referme. Un peu.
Il faut que j'aprenne à être heureuse par moi-même et non par le biais des autres, ou des hommes.
Il faut que je me répète que j'ai 25 ans, que je suis jolie, que j'ai un chouette boulot, des amis et une famille.
Il faut que j'arrive à réaliser mon bonheur, seule.
27 août 2007
Night
Je vais le voir ce soir.
Je vais lui redemander qu’on se remette ensemble.
Il va me dire non.
On mangera une pizza.
On fera sûrement l’amour.
Mais il ne voudra pas plus.
Pas de je t’aime.
Pas d’avenir.
Il a raison. Il a entièrement raison.
23 août 2007
Croque Mademoiselle
Ce soir je suis contente, heureuse non, mais contente oui, je devrais passer une bonne soirée.
Il revient ce week-end de vacances. Et avec lui, ses valises et son bronzage, mon envie effrénée de le voir, pour quelques minutes de bonheur.
Je ne devrais pas le revoir, comme on ne devrai pas rajouter de crème fraîche dans les croques monsieur.
22 août 2007
Mercredi c'est raviolis
Aujourd'hui est une journée un peu spéciale. Je marche les pieds dans l'eau, je regarde ces immondes couples dégoulinants de bonheur, moi je suis célibataire, je me lave les dents toute seule le matin, je bouffe avec mes doigts toute seule devant Plus Belle la Vie, je me lave toute seule sous la douche et personne n'essuie les gouttelettes restées sur mon cou.
Je n'ai plus le droit de me projeter dans un avenir mariage-bébé-ikéa.
Et puis je suis vieille aussi, j'ai 25 balais à la fin de l'année. Et dire qu'il y a dix ans j'étais archi sûre d'avoir un môme à cet âge là.
J'ai une drôle de vie quand même.
Je crois que si chacun a un quota de souffrance à endurer dans sa vie moi j'ai largement dépassé le mien. C'est ça d'être borderline.
Qui on est en dehors des autres?
En dehors de l'apparat des connaissances, en dehors de la sympathie de nos amis, en dehors de l'amour conjugal.
Qui on est?
Suis-je une boule d'égocentrisme toute froissée?
21 août 2007
Naufrage
J’étais amoureuse de lui. J’aimais notre quotidien, notre appart, nos crêpes. J’aimais cette vie là. J’ai tout gâché.
Je n’aime plus ma vie maintenant. Cet appart minuscule et sordide, son absence, ce vide.
J’ai tout raté, tout fait foiré, tout perdu.
Tout ça me laisse un goût amer dans la bouche. Je déteste la tournure qu’a prise ma vie. Comment ai-je pu tout détruire ainsi ?
Je sais que je n’en suis pas l’unique responsable mais lui vit les choses tellement bien, il est si heureux, si serein. Il ne semble rien regretter alors que je suis rongée de remords.
J’ai 25 ans et je vis avec mon chat dans un 15 mètres carrés
C’est un naufrage où je ne me noie pas, je subis cette torture chaque heure, chaque jour.
Un jour peut être il me reviendra, et ce jour là croyez-moi, je bénirai les Dieux si tant est qu’il y en ai.
20 août 2007
Remake
Il y a eu tant de choses en trois ans, tant de mots échangés, tant de discussions enflammées, tant de délires, tant de rires aussi, tu les as oublié yannick mais nous riions beaucoup ensemble.
Il y a eu cette sexualité qui a mis du temps à s’accorder, qui a attendu que je te perde pour te désirer si fort.
C’est toujours quand on perd quelque chose qu’on réalise sa valeur. Mon Dieu Yannick, te perdre c’était tout perdre.
Et pourtant je sais tout ce qui n’allait pas, tout ce qui ne collait pas, tes beuveries et mes envies de bébé, mes demandes d’attentions et ton indifférence.
Je ne veux plus te faire de reproches et pourtant je t’en veux encore, d’avoir laissé glissé notre couple comme un savon dans la baignoire.
Tu m’as vu souffrir tellement et tu n’as jamais changé, tu n’as même pas essayé ni même fait semblant, un peu, pour moi, comme ça, par amour, pour que j’ai plus mal, un petit instant volé à notre quotidien.
J’entends encore tes mots « mais je ne suis pas comme ça Perrine, c’est tout ».
Si, tu es comme ça, tu as été comme ça, et tu le seras encore pour une autre. Simplement là, avec moi, tu ne voulais pas. Tu ne voulais plus.
C’est sidérant comme mon amour pour toi a évolué, s’est magnifié au fil du temps, a atteint son paroxysme au bout de trois ans, alors que ton amour pour moi a rétréci telle une peau de chagrin au fur et à mesure des années. Plus tu m’avais, moins tu m’aimais.
On ne désire plus celle qui cuit les pâtes tous les soirs, on ne cherche plus à plaire à celle qui partage notre couette toutes les nuits. Le prédateur est engourdi dans la routine, il ne se battra plus pour la gazelle. A quoi bon puisque la gazelle est là, les yeux mouillés d’amour, la bouche pleine de reproches, à tourner la cuillère dans la casserole.
Et pourquoi la femelle une fois conquise veut transformer son prédateur en Petit Ours Brun, qui ne sort pas, ne boit pas, fume à peine, n’aime plus le foot, ne laisse pas traîner ses affaires et devient gluant ?
Est-ce que je n’ai rien compris au couple, aux mâles, à l’Homme, en 25 putains d’années de pratique de cette foutue vie de merde sur cette foutue planète ?
J’ai loupé quoi, raté quoi, zappé quoi ?
Jamais je n’aurai voulu te perdre.
J’ai hurlé, crié, vociféré ma douleur. J’ai entaillé mes veines, flirté avec la fenêtre du troisième étage, ingurgité tout ce qu’on peut avaler en matière de médocs, squatté beaucoup trop d'HP, j’ai été trop loin, je suis trop excessive, j’en ai trop fait, trop chier, je suis trop et j’en peux plus.
Cette lettre est un cri d’amour parce que je ne comprends pas ce que j’ai loupé dans le manuel de la parfaite petite amie-juste-assez-chiante de 25 ans.
Tu sais combien je t’aime.
31 juillet 2007
au lit dais'
J'ai pris le train hier, sur un coup de tête, je me voyais déjà passé mes vacances dans mon lit à attendre le rendez vous hebdomadaire.
Le rendez vous hebdomadaire est un nouveau concept. C'est pas un Fucking Friend, ce n'est pas non plus un PQR (plan cul régulier), c'est juste un antidépresseur.
Chaque semaine je revois Quasi Parf' et on fait l'amour. Le deal c'est qu'on garde ce rythme là si, et seulement si, je suis heureuse.
Sa condition c'est mon bonheur.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre, on ne récupère pas un mec à coup de torrent de larmes. Le mâle testiculé aime les filles qui pétillent.
Moi je pétillonne doucement.
J'ai pris train pour le sud et je suis hébergée chez une fraise, une fraise épatante, avec qui il y a tout de suite eu un espèce de petit lien, très doux, un peu comme du lait nestlé.
Je bronze sur la plage, je me baigne, je suis loin de Quasi Parf' et je fais le vide.
Ce week-end j'ai découvert naïvement que la Smirnoff et la Smirnoff Ice étaient deux choses bien distinctes. Mes chiottes s'en souviennent encore. Même les allumettes se mettent à boire, où va le monde mes enfants.
